Am 29.01. war dein Geburtstag. Ich bin wohl doch nicht die einzige die dir hier nicht geschrieben hat 😅 Mein Tag war voll, unserer war voll. Wir haben uns abends getroffen um deine Asche zu teilen. Hört und liest sich makaber ich weiß. Nun bist du schon sechs Wochen nicht mehr auf Erden und auch wenn wir vorher schon jahrelang keinen Kontakt hatten, fühlt es sich nun dennoch anders an. Die Jahre zuvor wusste ich das du da bist, das man eigentlich jederzeit miteinander reden könnte. Das ist nun natürlich nicht mehr möglich. Ich hab dich in der Klinik vollgelabert, also kann man schon sagen wir haben miteinander gesprochen. Du hast ja auch noch antworten können anfangs... Ich vermisse dich Mama. Umarmung aus der weiten Ferne. Deine Ela

Hey Mama, Ich bin in letzter Zeit oft in der Nähe, normal bin ich dann immer Spontan zu dir gekommen, aber leider geht das nicht mehr, du bist nicht mehr da. Ich vermisse dich. ❤️

hei Mama…. alle wollen mich irgendwie in Watte packen.. wählen ihre Worte mit bedacht und versuchen ja nichts Falsches zu sagen.. und für mich fühlt sich das einfach falsch und komisch an ….. alles wirkt so unreal. so als würdest du immer noch in Dannenfels daheim sitzen und irgendwann kommt ein Anruf von dir… aber mein kopf weiss da wird kein Anruf mehr kommen… kein besuch einfach nichts… irgendwie bin ich so damit beschäftigt stark zu sein und zu funktionieren.. immerhin „das leben geht ja weiter“ alles ist gleich aber dennoch anders ich kann irgendwie nicht wirklich trauern aber auch nicht einfach so tun als wenn nix passiert wäre.. ich war und bin immer noch so darauf fixiert Stark zu sein, zu funktionieren & mir nichts anmerken zu lassen immerhin solltest du nicht merken wie kaputt mich allein der Gedanke macht das du für immer gehst… ich wollte stark für dich sein.. ich wollte keine zusätzliche traurigkeit oder angst auslösen. und jetzt wo du weg bist komm ich aus diesem Zustand irgendwie nicht mehr raus… ich sitze immer noch hier und versuche nichts an mich ran zu lassen… mache witze und gehe wie andere es nennen würden „zu lustig und locker“ damit um das „meine Mama“ gestorben ist… du weisst eine gewisse art von Schwarzem Humor war schon immer meine Art mit Dingen umzugehen… auch wenn es vielleicht noch so makaber ist… aber ich denke wenn ich das nicht so handhaben würde… wäre das nicht ich… ich hab dir versprochen das wir das auch ohne dich schaffen, das wir uns nicht unterkriegen lassen, das wir unsren humor nicht verlieren, vor allem das wir dich Nie vergessen werden und das wir füreinander da sein werden. und ich muss dir sagen ich bin froh meine Geschwister zu haben.. auch wenn Weihnachten und Silvester nicht das gleiche war wie sonst und wir auch das nicht gemeinsam unter Geschwistern verbracht haben da nunmal jeder seine eigene kleine Familie hat.. haben wir uns seit bekannt werden deiner Erkrankung, die Zeit im Krankenhaus und seit deinem Tod mehr Zeit zusammen verbracht als gefühlt die letzten 10 Jahre. Du hast uns Wortwörtlich wieder näher zueinander gebracht auch wenn es einen tragischen Grund hat. heute Sitze ich hier.. es ist Tag 10 ohne dich auf dieser Erde.. Thorsten hat Liya und mich abgeholt wir übernachten heute zusammen im Wohnwagen.. Morgen wollten wir eventuell Ela abholen und die anderen 2 Chaoten besuchen fahren… nur du wirst leider nicht mehr dort sein…. ich habe schon ein wenig Angst vor dem Tag an dem ich deine Asche entgegen nehmen und dich mit nach Hause nehmen werde….. vielleicht realisiere ich das alles noch garnicht wirklich und schiebe es weg und dann trifft mich alles wie ein schlag… oder es wird sich nicht anders anfühlen als jetzt… ich weiss es nicht.. aber ich weiss das du nicht gewollt hättest das ich mich verkrieche und einknicke… Du warst immer eine sehr Starke Frau und hast dich von nichts im leben Fertig machen lassen und genau das werde ich dir nachmachen so wie du es mir vorgelebt hast… ich lebe weiter für Liya, für meine Familie und vor allem aber für dich!!!! ich Liebe dich Mama und denke jeden Tag an dich❤️🕊️

Hey Mama 🫶 Neues Jahr, neues ... Den Rest können wir uns entweder denken oder am Ende des Jahres ausschreiben. Ist so oder so immer das selbe. Vorsätze werden nicht umgesetzt, Versprechungen nicht eingehalten und am Ende steht man sowieso wieder alleine da. 2025 hatte genauso besch... angefangen wie 2024 aufgehört. Sehen wir mal was dieses Jahr so mit sich bringt. Das für dich das Jahr gar nicht erst anfängt, damit hätte ja wirklich keiner gerechnet. Ich finde es schade, vielleicht hätten wir doch nochmal die Chance bekommen uns wieder näher zu kommen. Natürlich haben wir noch miteinander gesprochen bevor du gingst, aber das war eben was anderes. Es war keine vertraute, wohltuende Umgebung, keine tolle Atmosphäre, sondern in der Klinik. Ich bin oft traurig, aber auch das schaffe ich, wie so vieles. Ich denk an dich. Bis bald Mama. Ich liebe dich ❤️

Hey Mama, ich möchte Dir nur sagen das ich an Dich denke und ich Dich vermisse. Ich werde am 01.01 eventuell den Wohnwagen an die Karre hängen und in die Pfalz fahren. Ich denke in der jetzigen Zeit ist es schön meine Geschwister zu sehen, mal Ela Besuchen und Yvonne und auch Andreas & Michael. Schön wäre Du wärst auch da. Wir waren im September noch bei Dir zum Kuchen Essen. Du fehlst mir so sehr. In Liebe Dein Sohn Thorsten

Hey Mama 🫶 Das Jahr neigt sich dem Ende zu. Heute ist Silvester. Ganz Deutschland wird feiern, doch für uns ist das Jahr irgendwie unvollendet. Ich hoffe ganz stark dass du meine Worte, die ich an deinem Sterbebett an dich richtete, wahrgenommen hast. Mein Silvester wird wie immer einsam sein, Matthias muss arbeiten und der Zwerg will lieber zocken als feiern 🤣 Wenn ich ihn lasse... Ich umarme dich, in meinen Gedanken, in meinem Herzen und Träumen. Ich liebe dich. Deine Tochter Daniela

Liebe Monika hätte dich. Gerne nochmal gesehen schade das wir uns aus den Augen verloren haben wir hatte immer zusammen so viel Spaß mit den Kindern und wo du immer bei mir warst hatten immer so eine schöne Zeit werde dich unendlich vermissen aber werde dich immer in Gedanken bei mir haben in liebe deine Freundin Carmen

Liebe Moni werde die zeit mit dir nie vergessen ...du wirst immer in meinem Herzen sein ...L.g claudia

Hallo Mama, ich habe zur Erinnerung an Dich diese Seite erstellt, ich hoffe es passt und wäre in deinem Sinne. Du bist noch nicht lange weg, jedoch vermisse ich dich, auch wenn wir garnicht so täglich Kontakt hatten. Nun wird einem klar das man sich nicht wieder sieht. Ich denke an dich und Liebe Dich. Grüß mir Tati.

Hallo Mama, ich vermisse dich soo sehr. ich sitze hier und soll ein halbwegs normales weihnachten feiern, dabei ist einfach garnichts „Normal“. wie gerne würde ich dich jetzt einfach besuchen, auch wenn es auch nur ein weiterer Tag im Krankenhaus wäre, ich wäre bei dir. Die letzten Wochen waren traurig und anstrengend und dennoch schön und Lustig. Wir haben gelacht uns unterhalten, ich hab mich um dich gekümmert, dir dein essen und trinken gegeben, geschaut das du es bequem hast, keine schmerzen leidest und den umständen entsprechend glücklich und zufrieden warst. ich hoffe ich konnte dir gerecht werden und du hast dir gewünscht und gehofft wenn es mal so weit ist das ich diese Aufgabe genauso erfülle wie ich es die letzten Wochen getan habe. Du wirst immer einen besonderen Platz in meinem Herzen haben und immer bei mir sein. Ich trage nun deine Halskette die du sonst täglich getragen hast. ich habe mir deine Weste mitgenommen, die immer noch nach dir riecht. irgendwie kann ich will ich nicht akzeptieren das das nun meine neue Realität sein soll. Keine wöchentliche Telefonate in denen wir lachen und uns über Gott und die welt auskotzten. Alleine der Gedanke nie wieder ein „ Hallo mein Schatz“ zu hören zerreißt mir mein Herz in Tausend Stücke. ich Liebe dich so unendlich doll 😭❤️

Hey Mama, ich sitze hier so ganz alleine, heute ist der 1. Weihnachtsfeiertag. Ich denke nach, über Gott und die Welt, vor allem aber über uns. Die letzten Wochen waren turbulent, für uns alle. Die letzten Tage bevor du gingst, waren sehr hart für uns alle, aber du bist nun endlich erlöst. Wie gerne hätten wir gewusst was du gehört und gefühlt hast. Ob du realisiert hast wer dich alles besucht hat, ob du gehört hast worüber wir sprachen und lachten. Die Stille zwischendurch... Du warst eine ganz tolle Persönlichkeit. Wir hatten uns nicht immer und zu jederzeit, aber wenn wir uns hatten, dann war es schön. Als du deinen eigenen Partyraum hattest, weißt du noch? Ich sagte immer: "Meine Mama ist ne coole Mama, so cool will ich auch mal sein". Die Umstände hatten sich leider geändert, du wurdest krank ohne es zu wissen. Wir wussten es auch nicht, merkten aber das dein Wesen sich verändert hat. Nun habe ich eine Erklärung für die letzten vier Jahre. Es tut mir leid daß ich nicht einfach in Dannenfels aufgetaucht bin. Ich glaube da waren wir beide ziemlich stur. Ich liebe dich, habe nie aufgehört damit und werde immer an dich denken. Du wirst immer bei mir sein, in meinen Gedanken und Träumen. Bis wir uns wiedersehen...

Liebe Mama, ich möchte dir gerne hier nochmal sagen das ich Dich sehr Liebe und Vermisse. Du bist immer bei mir und das meine ich wie ich sage denn ich werde einen teil von dir immer mit mir führen. Ich liebe Dich sehr. Dein Thorsten